Анекдоты

Останавливает Гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?

Гибель "Титаника". Кругом крики, стоны, вопли. Все мечутся, где-то дерутся за места в спасательных шлюпках. Посередине этого хаоса стоит мужчина, руки в карманах, взгляд обращен вдаль.
Пробегающий мимо, ошалевший от ужаса гражданин орет:
- Что же вы стоите, это же катастрофа! Тут впору волосы на голове рвать!
Мужчина загадочно и философски:
- Не все ли равно, где рвать.

- Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть?
- Конечно, в чем базар, ложись!
Через 2 минуты.
- Вставай, готово!
- Че, за 2 минуты, и танк наколол?
- А че там колоть, всего 4 буквы!!!

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул.
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, отрежьте у меня половину члена!!!
Доктор:
- Да вы что с ума сошли? Ну-ка покажите.
Ну, пациент вытаскивает своё мужское достоинство, а там такая балда, примерно пол метра.
Доктор:
- Да вы что!? Этим же гордиться надо!
Пациент:
- Понимаете, доктор, нам крови на двоих не хватает. Когда он встаёт, я падаю.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену @бут!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

Приходит сын нового русского из школы в первый раз и говорит:
- Пап, я не понял, ПЕРВЫЙ КЛАСС, а стулья деревянные!

Общественный туалет. Две кабинки.
Полная тишина, только из кабинок раздаются кряхтяще - тужащиеся звуки.
Вдруг из одной раздается:  - Бульк!
Из другой: - Поздравляю!
- Да нет, это очки.

Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашел разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:
- Мой сын - священник. Когда он заходит в комнату, все уважительно обращаются к нему "Святой отец"!
Вторая, с еще большей гордостью:
- А мой сын - кардинал! Когда он заходит в комнату, все благоговейно говорят: "Ваше преосвященство".
Третья женщина молчит. Подруги просят ее поддержать разговор, и после минутного раздумья она говорит:
- А мой сын - роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизер с огромным членом. Когда он заходит в комнату, люди обычно восклицают: "О, Господи!"

Встречаются как-то раз два новых русских.
- Здорово, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел.
- Да я только вчера приехал из Гренобля ....
- Из чего-бля?
- Да не из Чего-бля, а из Грено-бля, говорю, бля!!!

Путин вызывает подчиненного на "ковер":
- Ну, скольких за последнее время замочили в сортире?
Подчиненный:
- Да одного всего - Лужкова. Не знаю, насколько "замочили", но засрали основательно.

Эволюция анекдотов:
Анекдот из одного слова:
- Коммунизм...
Анекдот из двух слов:
- Еврей - дворник!
Анекдот из трёх слов:
- Я встретил девушку...
Анекдот из четырёх слов:
- Больно? - Да!! - Вытащить? Не-е-е-ет!!!

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Собрал царь немца, француза и русского и сказал, кто дальше всех ведро с водой на х..ю пронесёт тому отдам в жены дочь.
Француз пронёс 5 метров, упал и умер. А в заключение о смерти написали: умер от перенагрузки.
Немец пронёс 25 метров, упал и умер. А в заключение о смерти написали: умер от перенагрузки.
Русский пронёс 100 метров, упал и умер. А в заключение написали: смерть галимая, ведро сорвалось, х..ём по лбу.

Станд. ситуация! Врезается запорожец в 600й, ну а оттуда НР и молвит:
- Все ,дед, попал ты!
-Да ладно, дай позвонить и все уладится!
Ну НР конечно дал, тот позвонил! Через 10 минут подлетает ДЖИПЯРА а от туда
 сынок:
- Что Папа случилось?
- Да вот, сынок, отвези этого козла в лес и выеби хорошенько!
Бросают бедного НР в ДЖИП и в лес. Ну тот и просит:
-Не еби, будь человеком, вот тебе 1000 баксов!
- Нет Папа сказал выебать , значит выебать!
Тут опять звонит телефон и повторяется та же ситуация.
Сынок резко разворачивает Джип и к ПАПЕ.А там опять разбитый 600й и три
НР.
Ну и ПАПА:
- Сынок, а этих отвези в лес и замочи!
Он их бросает в машину и гонит к лесу!
Тут один базар тянет:
-Вот тебе 5000 зеленых, отпусти!
-Нет , ПАПА сказал замочить, значит замочить!
А старый НР и говорит:
- Их та ты замочи, но помни , меня только выебать!

Вечереет... На улице стоит нарк, растягивает косячок... Вдруг из-за угла
выруливает поп, в рясе и т.д., в общем, все как положено. Нарк хватает дубину
и прячется за дерево. Когда батюшка проходит мимо, обдолбаный парниша вылетает
из-за дерева и токмо ХРЯСЬ попу по затылку... Поп лежит без сознания, нарк
затягиваясь:
- Да ты не так уж и крут, как про тебя говорят, БЭТМЕН!!!

Vot shahteri prishli v banu posle togo kak oni prorabotali 3 dnya podryad,razdevayutsa,vse saje, chernie s golovi do nog, na negrov pohoji...
Vdrug odin govorit:
- Ey, Vas, a chto u tebya huy beliy?
- A ko mne jena v gosti priehala.

Н. Арбат. Огромная траурная процессия. Хоронят Лужкова. Во главе процессии идет Шанцев с портретом. Все как полагается: черная ленточка, красная каемочка и надпись: "Юрий Лужков. По заказу ОРТ."

Российский парламент, заседание Госдумы. Присутствует Борис Николаевич. Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись:
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ !!! "
ЗА - 127 ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.

Вчера президент Ельцин весь день работал с документами - он еще раз просмотрел свой военный билет, паспорт и пенсионное удостоверение.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Реклама на дом:
1. Привораживаю. Снимаю порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
2. Куринные окорочка. Гарантия: 3года (фабрика пластмасовых игрушек)
3. Мальчик на побегушках (пробег: 500км)
4. ОБЕСПЕЧУ УХОД ПРЕСТАРЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА.

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "Застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Ураган 31-ого декабря 1999 года снес в Париже 60 процентов крыш.
А в Москве съехала только одна... Но КАКАЯ!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
  Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Штирлиц овладел собой........ и вскоре уснул...  :))

Тампоны TAMPAX - XXL для самых пиздатых женщин !!!

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там  все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!.....

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был в Москве, он увидел, как играют в "русскую рулетку". Человек приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы вам показать наш вариант рулетки. Мы называем это "африканской рулеткой", - сказал посол.
- Как в неё играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших кружком.
- Любая из этих девушек готова сделать вам минет.
- А в чём же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
- Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.